Succo di Truffa

Eh nié.
Non so cosa fare in questo momento, una discussione m'ha fatto dimenticare questo posto dimenticato da Dio (=me) e quindi...
Rieccomi qui a dire fesserie tanto per parlare.

Questo fine mese LegaNerd organizza un bel torneo online basandosi su di un gioco da poco diventato gratuito: TF2.
Il gioco è un FPS (First Person Shooter) parecchio fumettoso, che ha solo la modalità multiplayer (la modalità single player è praticamente inesistente e serve solo per prendere mano col gioco). La particolarità del gioco è la possibilità di impersonare differenti classi di combattenti: si va dal poco resistente, ma veloce ed agilissimo Scout (il tipico amaericano amante del baseball e che si commuove nell'osservare arcobaleni) al possente e lento Heavy (il russo, piuttosto lento d'intelletto, innamorato della sua Sasha, ma con un'alta potenza di fuoco), passando per classi come il Demoman (scozzese nero, specialista di wiskey ed esplosivi), il Soldier (il soldato per eccellenza, cita Sun Tzu in maniera decisamente "libera" e si fa largo con un lancia razzi) o lo Sniper (il cecchino australiano, con i genitori apprensivi che non gli riconoscono il suo status di assassino professionista).
In totale le classi sono 9: oltre ai già citati Scout, Heavy, Demoman, Soldier e sniper(5 classi abbastanza semplici da immaginare), ci sono Pyro, Engineer, Medic, Spy.
Il Pyro è il tipo (o la tipa, il suo sesso non è facilmente rilevabile...) col lanciafiamme, che va in giro farfugliando frasi incomprensibili da dietro la sua tuta ignifuga. L'Engineer (Texano di nascita e di gusti musicali) è il Nerdone del gruppo, con un numero spaventoso di PhD e soprattutto con la possibilità di costruire torrette, dispenser e teleporter. Il Medic è il personaggio che spesso e volentieri salva la situazione: teutonico di lingua e di precisione, va in giro curando e ubercaricando il suoi compagni di squadra, risultando spesso decisivo in azioni chiave. L'ultima classe, ultima per motivi strategici, è la Spy, il gentleman Francese che va in giro a pugnalare alle spalle i nemici, che sabota le costruzioni dell'Engineer e si traveste per non farsi beccare dal nemico.

C'è da notare che ogni classe ha pregi e difetti che tentano di equilibrare il gioco.
In più, ogni classe può essere personalizzata in 2 modi.
Il primo è dato dalla possibilità di ottenere ed equipaggiare armi diverse da quelle standard fornite: armi di qualsiasi tipo, dalla pistola "laser" per il Soldier al nuovo segaossa per il Medic, al più, ehm..., alternativo Jarate (un barattolo pieno di liquido giallo...).

Ma, la vera beltà di questo gioco risiede nei CAPPELLI: si, avete capito bene, cappelli, quei cosi che vi mettete in testa credendo di apparire più ganzi/fighe. Come nella realtà, o ti sai cucire (in questo caso "fondere") un cappello, oppure te lo compri. La prima opzione è dannatamente lunga: prendi le armi, ne fondi 2 ed ottieni un metallo (fin qui ha quasi senso, ma anche un arco di legno, se fuso, fornisce metallo): ripeti il procedimento per 9 volte ed ottieni un metallo raffinato, che va in giro a bere tea con la tuba e il monocolo. Prendi 3 metalli raffinati e li "combini" per creare un cappello random! Capito? Legno=Metallo=Stoffa! Che gran figata.
In pratica, TF2 è il miglior simulatore di cappelli a tema di guerra che esista: capita fin troppo spesso di vedere gente che NON gioca ma tenta solo di scambiare cappelli, entra in server dove può mettersi AFK per ore, in modo da ottenere armi (ogni tot di tempo trascorso in un server giocando, ottieni un'arma a caso).

Vabe', introdotto il gioco vero, si può ora parlare delle varie modalità.
Si può giocare spingendo un carrello: una squadra, l'attaccante, deve spostare un carrello lungo un binario fino alla base nemica, la squadra in difesa deve impedirlo. Tutto qui, semplicemente ci si spara tanto.
Un'altra modalità è il cattura la bandiera (CTF): le due squadre devo conquistare i segreti nemici per ottenere punti. Tutto qui, semplicemente ci si spara tanto.
In un'altra entrambe le squadre spingono un carrello lungo binari separati: vince chi lo porta per primo a destinazione. Tutto qui, semplicemente ci si spara tanto.
In altre modalità ci si spara tanto. Tutto qui, semplicemente ci si spara tanto.

Se non avete mai giocato ad uno sparatutto NON cominciate con questo. Fareste solo incazzare chi vuole giocare con un team decente contro un team decente. Il F2P ha rovinato TF2.
Potrei utilizzarlo come slogan: F2TrTF2.

Pace e prosperità.
Sircalist.

Donna porca vende il proprio corpo in cambio di oggetti su TF2

Il titolo era solo per attirare l'attenzione.
Vorrei far notare che, dopo svariati mesi di pressioni, son riuscito a far scrivere qualcun altro su questo blog. Alleluja.
Date un caloroso *clap* a Prince!

Pace e prosperità.
Sircalist.

'sti titoli, me li scordo sempre.

E così me ne sto tranquillo tranquillo in stazione ad aspettare il treno (tranquillo per modo di dire, era la volta buona che l'autobus mi faceva saltare la coincidenza) quando mi cade l'occhio sulla porta a vetro dell'adiacente sede dell'Associazione Nazionale Libera Caccia, perennemente disabitata tranne che per alcuni foglietti applicati sulla porta, adibita quindi anche a bacheca dell'associazione: in mezzo ai vari volantini per le attività e norme per il rinnovo della licenza appare un misterioso messaggio, che approssimativamente dice

SONO UN CACCIATORE
SONO UN ECOLOGISTA
NON MI FACCIO LE CANNE
NON SONO UN TERRORISTA
MI PIACE DIVERTIRMI E MI PIACE LA...
............................................
.......................................VITA (sic!)
                            BY GIANNI

Va bè, "hunting is not a crime", insomma, gli skaters de noà.
Sto per togliere lo sguardo quando cosa vedo sotto la firma? Dei simboli! Webdings, apparentemente.
Come un novello Robert Langdon (o uno qualsiasi dei 3000 personaggi equivalenti in funzione e di migliore fattura) estraggo con circospezione il mio fido cellulare (la stazione è insolitamente popolata) e scatto una foto dei segni oscuri.
Arrivato a casa apro Open Office e digitando tasti a caso come nei migliori film di azione scopro che fioccodineve-indiceinbasso-indiceasinistra bandierabianca-sole-indiceasinistra-goccianera-simbolodeipesci-polliceverso-indiceasinistra-teschioetibie-fioccodineve può essere interpretato dai potenti mezzi informatici come THE PRESIDENT.
Grazie ad Occam opterei per l'ipotesi più semplice, cioè che in realtà i cacciatori dell'ANLC siano dei rettiliani piazzati in tutti i punti di potere del mondo e a capo dei quali c'è Obama, il cui vero nome da alieno è Gianni, che comunica ai suoi complici con degli A4 in Times New Roman 32 (quelli del Nido Del Cuculo avevano provato ad avvertirci!) appesi ad una vetrata vicino la stazione ferroviaria di Castelraimondo, usando come segno distintivo delle indecifrabili firme in Webdings (anche Bill Gates è un rettiliano, è sicuro).

Fortunatamente posso scrivere tutto questo senza temere rappresaglie perché
1) Nessuno legge I Cosini Viola e anche lo facesse se ne scorderebbe come succede per certi cattivi del Dottor Who (non dico quali per evitare spoiler);
2) Se Blogger è sicuro I Cosini devono essere a prova di bomba visto che la colonna portante è Calisti.

Buoni incubi,
il vostro redivivo Prince.

2.shit.rnd();

E niè. Leggevo un articolo su quali sono le condizioni ideali per la creazione di atomi di oro a partire da atomi più leggeri. Sì, insomma, fusione nucleare in eventi catastrofici tipo supernovae o le più comuni collisioni tra stelle di neutroni.
E l'articolo inizia così: "Most heavy chemical elements are formed in nuclear fusion reactions in stars. Also in the centre of our Sun, hydrogen is “burned” to create helium, thereby releasing energy.". Sì, avete capito bene, tutto parte dall'Idrogeno ed il primo elemento più pesante che si forma è l'Elio. Elio di Elio e le Storie Tese nasce proprio così, 14 miliardi di anni fa nel bel mezzo di una nebulosa o in qualche altra parte dell'Unicoverso.
Però, queste conoscenze esulano l'obiettivo di questo articolo scientifico.
Infatti oggi parleremo di ventilatori. Avete capito bene, cari amici, proprio quei congegni tanto belli quanto saldati che rinfrescano le torride serate autunnali.
In questo momento starete pensando: "E i pc? Quando si parlerà della Casa dei pc?". Be', non disperate, cari amici, ho un sorpresa in serbo per voi!
Oggi cari amici de "I Cosini Viola" parleremo di una eventuale e forzata connessione blanda tra i centauri triteste, i templari e niente popo' di meno che Pippo Baudo. E sì, cari amici di Voyager, avete capito bene, questo è proprio un articolo adatto alle vostre geniali menti.
Infatti, nessuno di voi conosce questo particolare: i pc vengo quasi sempre tenuti in casa! E, indovinate un po'? Anche i ventilatori vengo tenuti quasi sempre in casa! E se non siete ancora convinti della loro interconnessione, dovete sapere una cosa: i pc hanno le ventole! Sì, avete capito bene! Ventole! Come i ventilatori! "NOOOOOOOOOOOO! Non è possibile!" starete urlando strappandovi i capelli dal pube! "NUAAAAAAH! Asdrupunzack zack zack"
Bene, ora calmatevi e riflettete. No, smettetela, mi state illuminando troppo con tutte queste riflessioni. Bene, ora pensate. Se i pc hanno le ventole ed i ventilatori sono delle grosse ventole, i pc hanno dei piccoli ventilatori. Ciò significa in qualsiasi lingua Klingoniana e Terrapastaformariana che le ventole hanno caldo. Hanno nel senso di sentire. Hanno il sentimento del caldo!
Solo gli esseri senzienti hanno il sentimento del caldo! È proprio questa la rivelazione, cari amici di ButtaLaPastaEBasta! I pc sono esseri senzienti! Provano emozioni come la logica, al geometria e l'analisi numerica, emozioni che noi rettiliani non riusciamo ad ingerire, eppure le provano.
Quindi, ora un appello a tutti voi Stronziani, vi prego, quando un Pc (sì, con la lettera maiuscola, sono esseri sensitivi pure loro, no?) arriva al termine della sua vita, non gettatelo nel cimitero pattumoso, ma portatelo alla Casa di Riposo per Pc anziani. Lì, potranno fare sessioni Telnet con tutti i loro amici Commodore, tra un Windows 3.1 e un ladro di brevetti. Tutti insieme nella stessa BBS!

Con questo, cari amici di Argonautoger, chiudiamo questa puntata di Cosinovioleria e ci risentiamo nel prossimo Unicoverso. Ma prima, una domanda butta così, senza fondamenti e senza motivo, giusto per lasciarvi con l'amaro in cu... viso.
Ma è nato prima l'uovo o BARBRA STREISAND! Uhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuuuuuuuu!!!u1!iui981213sjijcomdi123981209m9m 9mdifm mahsdimiomacCoaisdfOkajhMPoòRcdAsdcTasdEasdgcyLbtyEwcfTnuitSoimHertvwecxIubyrunRuniTunibhDdvfEsvIwevtCynuOtuniSbdftIsvrNqwrI56VomI.èOàLgbAsqrvNwtOunrNerbyVdvfErwtNiE79,oPrnEtwvNx2T13IwrvtfRwtvEunTsevEwevtSjntEnyLeOw3FunA,pR+.ElimTvrtEcwAxwzLwxTrbRtnIoòMà.E.Nèè.Tioè.Io. hnMvOveRtubItynRtfunErebTuynrEfym!!!!!1171726(!21!!!!!12FATTORIALE

Pace e prosperità.
Sircalist.