Fluttuazioni quantistiche.
E minchia ce ne frega a noi? Eh, ve lo devo dire: ve ne deve fregare un casino. Se non era per loro, molto probabilmente voi non sareste esistiti. Già, perché è a causa di esse, circa 13,7 miliardi di anni fa, che nasceva il tutto – e con tutto intendo tutto, me, voi, la Terra, l’intero universo, pure le tette della vicina bona che sbirciate mentre tornate a casa. Pure le tette. Quindi siatene riconoscenti.
PUFF! – eccolo qua. Era nato l’universo. Le fluttuazioni quantistiche portarono all'effetto Big Bang, che non è “l’esplosione iniziale”, ma il come l’universo si stia ampliando e raffreddando, quindi meglio accendere i termosifoni. Poi passa poco, circa 10-43 secondi, in cui nessuno sa cosa sia accaduto. S’era nascosto bene, ‘sto universo. E dire che era solo un neonato, aveva già carriera da boss mafioso. Passano altri pochi miliardesimi di miliardesimi di miliardesimi di ... di miliardesimi di secondi e la Forza di Gravità, snob come al solito (fa cascar le braccia!), si dissocia dalle altre 3 Forze Fondamentali della Fisica, quella Elettromagnetica, la Nucleare Debole e la Nucleare Forte (anche queste, un nome più altisonante non riuscivano a trovarlo, eh?). Fonti non autorizzate dicono che sia andata più o meno così:
Gravità: “E ma non è possibile! Chi è stato di nuovo a spegnere la sigaretta sulla moquette?”
Elettromagnetica: “Mi è caduta...”
Gravità: “Non cercare scuse! La sigaretta cade solo come e quando voglio io! Mi sono stancata, io me ne vado!”
Nucleare Forte: “No, tu rimani!”
Gravità: “No, io me ne vado!”
Nucleare Forte: “No, rimani! Altrimenti ti picchio, appena ho fatto coi pesi!" [Che non avevano peso alcuno, in realtà, nda]
Gravità: “Non oserai toccare una donna! Me ne vado!”
Nucleare Forte: “Rimani!”
Gravità: “Me ne vado!”
Nucleare Forte: “No!”
Gravità: “Sì!”
Nucleare Forte: “NO!”
Gravità: “SÌ!”
Nucleare Debole: “Scusate, potrei dire una cos...”
Nucleare Forte: “Sta zitto, tu!”
Nucleare Debole: “Il solito prepotente...”
Gravità: “Maltratti anche tuo fratello piccolo? È l’ultima goccia!”
E si divise dagli altri tre per sempre, e piano piano se ne andarono tutti per la propria strada, uscendo dalla loro casa comune, e sbattendo pure la porta tra l’altro, che devono ancora far rimettere a posto perché il falegname è uno sfaticato, s’è inventato anche la scusa di dover badare al Figlio di Dio ed alla Vergine sua Madre, per non lavorare...
Sempre per merito di quelle nobilissime fluttuazioni quantistiche, vi fu un eccesso di materia, creata in sovrabbondanza rispetto all’antimateria. E questo, sinceramente, non so se sia un bene, perché avrei qualche debito, e se fosse esistita l’antimateria avrei coniato gli antieuro, e quindi i miei debiti sarebbero diventati dei crediti. Ma sono discorsi egoistici, soprassediamo.
Qualcuno sbadiglia. Maleducazione a parte, vengo incontro alle capacità intellettive limitate di voi lettori, e faccio un bel salto spazio-temporale (per rimanere in tema), e me ne vado in Africa. Lucy vi dice nulla? È quella poverella a cui rompono sempre le palle perché è andata a dormire troppo presto, circa 3,2 - 3,4 milioni di anni fa. Ritrovato in Etiopia, il suo cadavere è la prova che non riusciamo proprio a star fermi, né a starcene a casa, visto che gli scopritori erano tutto fuorché Etiopi.
L’Africa fu la cosiddetta culla della civiltà. Sebbene qualcuno abbia ipotizzato, sulla base di fossili non del tutto privi di ragionevoli dubbi, che anche la Cina fosse stata una tale culla - i soliti comunisti, che danno merito anche a chi non lo merita perché “siamo tutti uguali, gnè gnè gnè”. Dall’Africa, l’umanità si è spostata ovunque (più per spirito ficcanaso, che per altro, ci doveva essere una rivista di gossip dietro al Ministero degli Esteri del tempo), ma noi considereremo solo la civiltà che si è poi spostata verso nord, verso l’Europa, passando prima per il medi oriente, per la Mezza Luna Fertile, che i nostri archeologi hanno scoperto essere un nome romantico per dire “Ogni 28 giorni la donna prova a fregarti. E ci riesce benissimo”.
In Europa vi furono due periodi solitamente indicati come fausti e lieti, quasi un volo onirico che più non sarebbe tornato (eh? Chupa). Parlo dei periodi classici, della Grecia prima e della Roma poi. No, scusate, era “di Roma”. Lo so, è una merda di gioco di par... Merda.
Ho perso al Gioco.
E anche voi.
